Y'A PLUS DE PAPIER!!!

Précisions :

Nous aborderons dans cet article uniquement la panne de papier d'examen. Vous savez le tissu jetable que le kiné (entres autres professions) déroule sur sa table d'examen pour des raisons d'hygiène.

La panne de papier cul ne sera pas abordée sur ce site.

(Bien qu'on y lise pas mal d’absurdités, l'auteur tient quand même à un minimum de notoriété.)

Donc, y'a plus de papier.

Pourtant cela fait une semaine que vous avez prévenu vos associés :

" Martine! Denis! Je ne veux pas vous affoler mais c'est l'avant dernier rouleau…"

Vous avez feint de ne pas entendre leurs bougonnements mécontents.

Hors de question que ce soit

encore vous qui vous chargiez de renouveler la commande, vous avez décidé de responsabiliser un peu vos collègues.

" Eh oh! Y'a des kinés dans ce cabinet? Ah! José (prononcer Rrrhossé : il est un peu espagnol), tu tombes bien : quand t'auras cinq minutes, il faudrait que tu commandes du papier d'examen"

" Examen? Si. Muy bien. Tou va bien el doctor mé dijo !"

Encore une ruse : utiliser la barrière de la langue pour se soustraire à ses obligations.

On ne vous la fait pas à vous hein? Vous avez vu clair dans son jeu.

Allo, Fournikiné? Il me faut du papier d'examen... Pas de
problème, j'ai la monnaie!

Sauf qu'il faut maintenant vous rendre à l'évidence : on est jeudi, c'est encore vous qui vous êtes rabaissé à commander ce fichu papier de merde et vous avez eu beau pleurer votre mère par téléphone à votre fournisseur, vous ne serez livré que lundi dans la journée.

Bref, vous voilà sans papier pour deux longues journées et demie.

Heureusement, comme à chaque fois que vous consultez se site, vous y trouvez des solutions pleines de bons sens et d'ingéniosité afin de faire la peau à vos soucis existentiels du moment.

 

Voici quelques ébauches de solutions afin de palier (pas forcement intelligemment, faut pas exagérer) à l'absence de papier d'examen : liste non exhaustive, vos contributions sont évidement les bienvenues :

- envoyer votre assistant faire la manche de quelques rouleaux chez votre concurrent.

Moi je fais l'inverse : j’amène la partie du
corps à soigner chez le concurrent!

- contact direct : prôner la sensualité du "skaï-à-peau". (Un petit coup de désinfectant entre deux passages est conseillé)

 

Euh déconnez pas! Ils font du synthétique
super confortable, c'est mieux!

- dévaliser la grande surface Intersection du coin de Sapolin© (compter environ un rouleau pour deux patients, et prévoyez un temps d'installation conséquent)

Si y'a plus de Sapolin, vous pouvez utiliser
des kleanesques.

- masser les gens debout. Ou habillé. 

(Mettez en pratique les techniques décrite dans le bouquin : "Faites des économies de consommables avec le shiatsu" par le célèbre Jean Didéconery.)

Sérieux? Je reste comme ça
pour le massage?

- Que de la gym aujourd'hui! Bien sûr qu'on peut faire de la gym quand on a un lumbago..;

Gym en plein air, en plus le kiné fait des économies d'électricité!

- Partir en week end plus tôt que prévu. Et laisser les collègues dans la mouise.

"Allo! Oui, bonjour Mme Yapalfeu, c'est votre kiné. Désolé, mais je suis contraint d'annuler votre séance de vendredi pour cause de… de grippe aviaire! … oui, c'est mon chien qui me l'a transmise. Bon ben, à mardi plutôt, oui, ça ira mieux, je pense."

Ce serait con de passer à côté de cette bonne poudreuse...

... Et parce que c'est vous, et que ce serait vraiment terrible de vous laisser dans l'embarras

Solution à l'autre panne de papier...