Le kiné stressé

Pour bien comprendre son état actuel et son comportement, il faut remonter à la source des ses angoisses (et c'est pas beau à voir, âmes sensibles, il est encore temps de zapper) :

J' VEUX PAS Y ALLER !

Il a tellement mal au ventre à l'idée de retourner à son quotidien pourri

infesté de patients qui puent de la gueule (et pas que) pollué par des collègues égocentriques mais quand même envahissants tout en sachant que la récompense à cet investissement de son être sera un avis d'imposition (entres autres) explosif pour son compte en banque (bref vie de merde pour résumer)

qu'il n'a rien pu avaler depuis trois jours.

AAAH! Encore ce cauchemar,
j'en peux plus!

Cela fait cinq nuits qu'il se réveille au choix :

En suffocant car il a rêvé qu'il se faisait étrangler par un supra-épineux calcifié

Ou

En hurlant de douleur quand l'humérus pseudarthritique qu'il mobilisait dans son subconscient a explosé et lui a crépi douloureusement (tu m'étonnes) le visage d'éclat d'os.

Il arbore donc un teint verdâtre, les joues creuses et de grandes auréoles brunes encerclent ses yeux injectés de sang. Il est animé de sursauts nerveux et regarde anxieusement dans toutes les directions en haletant bruyamment afin de parer au plus vite à une éventuelle attaque surprise d'une hystérique armée d'une prothèse de hanche en titane désireuse de s'emparer de son cervelet par la force.

Que faire si vous avez rendez-vous avec le kiné stressé aujourd'hui?

Prenez la dose maximale d'antalgique autorisée par votre médecin, il s'agit absolument d'éviter toute réaction de défense due à la douleur, votre kiné peut interpréter ce geste comme une conspiration (le stress peut facilement tourner en paranoïa aïgue) avec l'appareil à ultra sons à un mètre de vous et il risque de se trancher lui-même les veines

Aha! ça calme hein!

dans un geyser écarlate (oui c'est gore aujourd'hui le sujet, on vous avait prévenu que c'était pas beau à voir) devant votre mine abasourdie en moins de temps qu'il n'en faut pour le lire. Tout ça uniquement pour éviter que vous ne vous empariez de ses pensées en détournant habilement la fréquence du sonarpulse 400.
ça s'appelle un délire paranoïaque, ne rigolez pas, ça peut arriver à des gens très bien!

Vous êtes le collègue d'un kiné stressé?

Remplacez impérativement le café par la préparation suivante:

Dans un demi litre d'eau à 95°, laissez infuser 10 minutes une cs de camomille romaine, une cs de lavande, et le zeste d'une mandarine bio. 

Vous pouvez ajouter une cuillère à café de miel par tasse, mais le sucre raffiné est proscrit car il surexcite les cellules nerveuses et cela peut entraîner un comportement fâcheux (oui vous savez, comme les gosses qui sont infernaux parce qu'ils se gavent de bonbons à longueur de journée. Ceux dont les parents paient une fortune le traitement prescrit par le neuropédopsy pour l'hyperactivité)

T'inquiète, c'est que des plantes. Tu vois, j'en bois aussi, C'est
rien du tout...

Faites brûler de l'encens

(si possible béni par un prêtre, l'idéal étant par un cardinal = efficacité décuplée) à raison de trois bâtons par heure jusqu'à disparition des symptômes (ou des patients).

Evitez tout geste brusque

et omettez à tout prix de lui parler du dégât des eaux dans la salle du fond ou du bug informatique de Logikiné sur sa session.

Si cela est insuffisant et que vous sentez que votre intégrité physique pourrait être menacée, un Taser d'occasion dégoté sur langleidéal.com devrait suffire à le neutraliser momentanément.

Cet article est du grand n'importe quoi je vous l'accorde mais j'en ai rien à cirer, c'est mon blog, je fais ce que je veux!

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