Guide 2012-2013 hors série de l'ordre des masseurs kinésithérapeutes

Ou comment en 82 pages avoir moins de contenu que dans "voici"?

Hiiii! C'est nous qu'on vous prend du pognon et qu'on
 sert à rien!Regardez comme nous sommes beaux.

Un défi relevé haut la main par les rédacteurs. Décryptage :

Vous avez certainement reçu ce document exceptionnel (censé peut-être justifier une partie de la cotisation dont nous sommes redevables…) dernièrement.

Si si, regardez bien sous la pile de prospectus que vous avez entassé à côté de l'imprimante…

Au cas où ce manuel précieux serait tombé accidentellement dans la poubelle, n'ayez crainte, voici un résumé:

Tout commence par de la publicité pour du matériel qui a la particularité de coûter la peau des fesses et d'être complètement inutile.

Pour le fun, vous trouverez également des pubs :

- de banque:

Au cas où vous n'auriez pas encore de compte bancaire et que vos patients vous paient en légumes ou en volailles, ça peut être vachement utile. C'est sûr!

- d'assurance :

Merci l'ordre, c'est vrai qu'on est harcelé que 5 fois par jour par des commerciaux qui s'inquiète pour notre famille si jamais on meurt demain, ouf!

- de formations en-veux-tu-en-voilà…

- Et, cerise sur le gâteau, en page 81, les coordonnées de la CARPIMKO!!!

Dès fois qu'elle ne vous ai pas encore trouvé toute seule, c'est super, vous allez pouvoir la joindre!

Bon, passons au contenu (s'il vous plait ne zappez pas, je vais faire vite. Promis.)
Cela dit, ça devient particulièrement corsé. Ecriture microscopique (sortez la loupe!) et propos soporifiques…

- La liste de nos représentants avec, comme sur facebook, leurs photos! Génial.

- Leurs missions :

On y apprend par exemple qu'ils luttent contre l'exercice illégal de la profession et qu'ils s'assurent du respect de la déontologie entre les professionnels. (Nous vla rassurés)

- Des trucs imbuvables sur une éventuelle réforme

 (chais pas quoi, j'ai rien compris). Là j'ai zappé des pages…

- On y apprend qu'on est (mais c'est pas sûr, faut vérifier) pas obligé de payer la SACEM si on a la radio.

- Après y'a des trucs chiants sur la fasciathérapie, les prescriptions, et l'hygiène (surtout lavez-vous les mains les kinés! Hein?)

- Pour finir 6 pages d'explications sur vos démarches en cas de déménagement!

Ouf, mon patient est arrivé! Celui-ci vient de me sauver de la dépression nerveuse (Qui suis-je? Où vais-je?) secondaire à la lecture d'un tel machin.

Vous l'aurez compris, je ne vous ferez pas l'affront de vous résumer " Mon ordre officiel n°23" fourni gracieusement dans le même emballage plastique, de toute façon, il est parti direct au broyeur…
Sauvons la terre confrères, recyclons!