la GASTRO chez le kiné libéral.
Vite, vite, vite! LES TOILETTES!!! |
Ce matin, c'est mal barré. Vous vous levez en galère avec
une demi-heure de retard, trente-neuf de température, à vomir vos boyaux et crépir la cuvette de vos toilettes. Autant dire, qu'il
va être difficile de travailler dans ces conditions.
Avantage: Pas besoin de prévenir votre patron, vous n'en
avez pas.
Inconvénient: Pour celui qui travaille seul, il va falloir annoncer
à trente patients, qui malheureusement n'habitent pas sous le même toit pour se
faire passer mutuellement le message, que vous annulez leur séance aujourd'hui.
Heureux sont les kinés dotés d'une secrétaire. Pour une fois elle sera payée à autre chose que glandouiller sur internet.
1- Tout d'abord vous réaliserez que vous allez bel et bien
devoir vous extirper de vos WC senteur dégueulis pour vous rendre au boulot car
évidement vous n'avez PAS chez vous les numéros de téléphone de vos patients.
Vous enfilerez donc un manteau par-dessus votre pyjama et
vous vous munirez d'un sachet (fourni généralement par les compagnies aériennes).
2- Quand vous arriverez devant votre cabinet, vous trouverez
déjà trois patients qui attendent sagement, non sans avoir au préalable
critiqué entre eux votre retard injustifié ou tiré des plans sur la commette sur
ce qui a bien pu vous arriver.
Généralement, ces trois là ne poseront pas de problème pour
dégager vite fait bien fait en voyant votre teint de cendrier et la coulée
jaunâtre à la commissure de vos lèvres.
"Non non, ne vous inquiétez pas pour nous…
bien sûr soignez vous! Hein?! Non, on verra plus tard pour les prochains RDV"
agrémenté d'une peur panique de vous approcher.
agrémenté d'une peur panique de vous approcher.
3- Vous appellerez ensuite le quatrième sur la liste sans
réussir à le joindre car il est déjà en route. Idem pour le cinquième. Là vous
remplirez votre sac aérien de désespoir (oui, un peu de poésie ça fait du bien)
et prendrez un douzième Smecta© afin de continuer vos démarches téléphoniques
dans un confort intestinal relatif.
4- Eureka! Vous réussirez à joindre le sixième sur la liste.
Celui-ci s'épanchera sur votre état pendant 5 minutes, vous souhaitera bon
rétablissement, puis vous demandera un autre RDV. Mince! Il n'aura pas son
agenda sous la main, vous attendrez, il ira le chercher. Ça y est, il le
trouvera. Jeudi 10h00! Non vendredi 18h plutôt. Allez ça y est. En quinze
minutes, le problème sera réglé.
5- Vous regardez votre liste: plus que trente deux à
appeler. A ce rythme là, vous serez chez vous dans huit heures, il vous faudra
être plus efficace…
6- Vous opterez donc pour le mode SMS. Avec un message type
d'excuse et en demandant de rappeler demain pour prendre un autre RDV.
7- Number Five et Number Six débarqueront successivement
tout naturel et tout surpris.
"Ah bon vous pouvez pas me masser? Ah non
j'ai pas écouté ma messagerie… Bon on reprend RDV pour quand alors?"
8- Vous reprendrez ensuite votre liste en vous demandant
bien ou vous vous étiez arrêté. En principe, votre téléphone portable vous
lâchera juste avant l'envoi en masse à tous les détenteurs de mobile, car plus
de batterie au moment même où vous aviez rentré tous les contacts.
9- Comme vous n'avez pas amené votre chargeur, vous
reprendrez donc en mode conversation directe l'annulation un à un de tous les RDV.
10- Généralement, un passant voyant de la lumière s'incrustera
pour vous parler de sa sciatique IRM à l'appui. Se sentant bien chez vous, il
aura du mal à dégager.
11- Il sera 20h00 quand vous aurez fini, heure à laquelle
vous auriez également fini en temps normal. Sauf qu'aujourd'hui, vous ne
pourrez facturer personne.
12- Comme vous aurez passé une journée de merde (molle qui
plus est) à pas pouvoir vous soigner, vous serez encore malade demain, et il
faudra tout refaire.
Conseil du jour: avant de partir, collez un petit papier sur
la vitrine en précisant que vous serez absent demain! Au diable les mécontents,
ceux qui décideront d'aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs ils vous libéreront des créneaux sur des plages horaires que vous dédierez aux relances
pour vos impayés.
Bonjour monsieur kiné ami de ma kiné !
RépondreSupprimerC'est donc une patiente decalée avec embarras qui trouve en tout cas l'herbe de votre blog bien verte !
Je pense ne pas décommander mes rdv sur vos articles! Foi de sciatique !
Bonjour et bienvenue Amie Décalée!
RépondreSupprimerQu'adviendrait-il des kinés s'ils ne rencontraient de temps en temps quelques patients décalés pour décompresser?
Dépression nerveuse? Algodystrophie du cerveau?
Je n'ose envisager le pire...
Merci à vous, votre présence allège nos journées tourmentées!