Si si, regardez bien, malgré les soins
assidus de votre kiné, vous avez toujours des nerfs coincés, la cervicale
droite déplacée, un muscle qui saute dans le genou (liste non exhaustive).
Il faut vous rendre à l'évidence:
vous avez besoin de thérapies plus spectaculaires, plus mystérieuses, et plus transcendantes.
N'oubliez pas de vous munir d'un extincteur avant de vous rendre chez certains thérapeutes |
Alors que de nouvelles professions éclosent, que d'anciennes
sortent d'outre-tombe ou que d'autres intemporelles persistent et signent, vous
vous demandez certainement vers qui vous tourner afin de remédier à votre
souffrance qui subsiste envers et contre tout.
N'ayez plus de crainte, grâce aux explications suivantes vous allez tout de suite y voir plus
clair dans la jungle des médecines douces parallèles.
1- Petit tour d'horizon sur les "nouvelles" techniques:
Microkiné:
Principe: comme un kiné, mais beaucoup, beaucoup plus petit.
Le playmobile de la kinésithérapie c'est lui. Tel le "yin et le yang"
la micro efficacité est compensée par un maxi chèque à la fin de la séance
(faut bien qu'il assume le fait d'être déconventionné…)
Pour vous si: vous avez de micro-douleurs. Ou de
micro-problèmes.
Coaching:
Principe: Le coach va vous recommander d'arrêter de fumer et
de boire de l'alcool, d'aller vous coucher à heure fixe en évitant de vous être
abruti pendant des heures à lire des conneries sur la toile, il va compter le
nombre d'abdos que vous êtes en train de réaliser motivé par une composition
musicale interprétée par Chat-qui-râle (CD fourni par le coach), et surtout vous
préconiser d'écrire quotidiennement vos progrès sur un joli cahier.
Pour vous si: à 40 ans vous regrettez de ne plus vivre sous
le toit de papa et maman qui avaient de si bons conseils avisés.
La Ronronthérapie. |
2- Les "trucs de grand-mère", efficacité prouvée au Moyen-Age.
Rebouteux:
Principe: un genre d'ostéopathe (voir plus bas) en plus
vieux et avec de grosses mains rugueuses (à force de travailler à la ferme)
mais non diplômé et sans aucune notion de médecine.
Mais il a un DON. C'est sûr, la voisine de votre
grande-tante peut en témoigner.
Pour vous si: Vous aimez l'ambiance rurale et le petit verre
de gnôle du pays offert par la maison pour vous remettre de vos émotions après
la séance.
Désenvoûtement:
Principe: Faire appel à un prêtre qui va balancer du sel et
de l'eau bénite plein votre salon en ayant au préalable refait la déco à base
de crucifix et icônes diverses.
Pour vous si: Vous êtes convaincu que seul Dieu peut vous
aider.
Le film "L'exorciste" a été une révélation.
Vous culpabilisez de ne pas être aller vous confesser depuis
plus de 16h00
3- Les basiques
Ostéopathie
Principe: Prendre un air mystérieux en faisant des trucs de
kiné qui si possible provoquent des craquements, mobiliser la rotule pour
traiter une tendinite au poignet (plus c'est énorme plus on y croit). Comme
c'est un problème qui date de votre enfance (rappelez-vous quand votre grand
frère vous a poussé dans les escaliers et que vos parents ne l'ont même pas
engueulé, c'est là que tout a commencé: entorse de la cheville, décalage du
genou, scoliose, tendinite de l'épaule, dépression), revenir deux ou trois fois
en laissant un chèque de minimum 70 euros. Ne lésinez pas, plus c'est cher,
plus l'ostéopathe est compétent!
Pour vous si: Vous êtes persuadé que vos migraines sont dues à une mycose du gros orteil.
Egalement quand le kiné vous annonce avec un air grave au
bout de trente séances "Je pense qu'il faudrait voir un ostéopathe… là on
ne peut plus rien faire en kiné!" Ce n'est pas qu'il en a marre de vous
voir ou de vous entendre, c'est vrai: vous avez besoin d'un ostéopathe! Alors,
qu'est-ce que vous faites encore ici? Rhabillez-vous, présentez votre carte
vitale pour boucler le dossier et allez prendre RDV!
Acupuncture:
Principe: un genre de médecin inspiré de la culture asiatique
va vous plantez des trucs dans le corps afin de réveillez vos chacras endormis.
Il va ensuite vous laisser ainsi "mijoter" et généralement oublier
d'enlever une deux aiguilles. Ce dont vous vous rendrez compte au moment ou
vous vous affalerez sur le siège de votre automobile (désagréable).
Pour vous si: vous envisagez de vous lancer dans une
carrière de fakir (ouais désolée, nulle et facile cette vanne). Ou si vous avez
besoin de renouveler votre matériel de couture.
4- En dernier recours
Magnétiseur:
Principe: rétablit la polarité de votre être grâce au
rayonnement de ses mains.
Pour vous si: Vous avez perdu le nord, vous êtes
complètement à l'ouest, ou vous avez des troubles de l'orientation en forêt.
Magicien:
Principe: Grace à une formule énigmatique bien choisie et
une potion à base d'ingrédients occultes, il remédie instantanément à vos
problèmes les plus extrêmes.
Pour vous si: vous vous êtes fracturé le tibia à 9h00 et que
votre équipe compte sur vous pour le match à 15h00.
Votre médecin généraliste:
Mais vraiment en dernier recours, hein! Ça se saurait si ça
marchait…
Bien sûr cette liste n'est pas exhaustive. N'hésitez pas à
poster vos contributions sur les techniques ésotériques dont vous avez eu vent.
Quand on peut aider les gens en leur donnant des bons
tuyaux, faut pas hésiter…
Le Reiki... par téléphone...
RépondreSupprimerHihihihi !!!
RépondreSupprimerPas plus tard qu'hier, une connaissance me décrivait la réussite du traitement ostéopathique sur sa différence longueur des membres inférieurs. 5 cm, que l'ostéo a diagnostiqué !!! Pis il a réussi à la réduire entièrement avec une manip du bassin (mwaha!), photo à l'appui (j'aimerais voir la photo !). Et le traditionnel "non mais il est fort parce qu'il a su que j'avais eu un accident quand j'étais jeune"...
Cette connaissance y allait parce qu'à force d'être assise, elle avait mal au dos... Y'a une autre méthode qui marche aussi : tu prends tes baskets, tu lèves ton cul et tu vas courir...
Toute séance devant être complétée par une consultation chez sa voyante afin de voir si le bout du tunnel n'est pas loin...
RépondreSupprimerPetite Annonce: recherche voyante pratiquant le tiers-payant, afin d'afficher ses coordonnées dans ma salle d'attente pour patients dans le besoin.
RépondreSupprimer- La kinesiologue. .. qui nous pique la moitié de notre nom pr faire serieux, et il lui faut au moins ça , parce qu'elle est carrement classé dans les pratiques à risque de dérive sectaire. ..
RépondreSupprimer.- l'Ethiopathe... qui n'a pas dit son dernier mot, qui remonte en tête et qui va coiffer au poteau l'ostéopathie...
- La Naturopathe: l'outsider que personne n'a vu venir : "masseuse-qui-prend-le-temps", mais aussi gymnaste-douce bienfaisante, gentille conseillère en hygiene-de-vie-nutrition-homeopathie-medecine naturelle ( labellisé bio-light-ecolo-ethique-sans gluten-sans ogm-sans paraben-etc...)
bref celle qui va tous nous bouffer.. .
Le posturologue...
SupprimerPlus c'est gros (et cher), plus ça marche!
RépondreSupprimerL'avantage, c'est qu'on a l'embarras du choix pour "orienter" les mystiques qu'on veut botter en touche...
Puis tant que nos soins sont remboursés par la sécu....
Et les chiropracteurs! (qui, je crois, sont à peu près ostéopathes, mais j'ai jamais très bien compris...)
RépondreSupprimerL'osteodouce,
RépondreSupprimerméthode inventée qui n'est pas de l'ostéopathie... mais qui permet de traiter à distance grâce à l'énergie qui virevolte dans la pièce... et qui permet (puisqu'on est plus limité par le toucher... et véridique) de remettre l'hypophyse dans la selle turcique... ou permet de corriger l'alignement des dents (mais il ne faut pas interrompre le traitement avec l'orthodontiste, c'est juste que ça va plus vite)
http://www.jackyrouxmethode.com/livre-osteodouce.pdf
Hihi ! Une mycose du gros orteil ...
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